• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

Без скелетов стоял шифоньер
Как же меня плющит, это что-то нереальное) Драм кружок, кружок по фото, мне и петь еще охота) Наконец-то я себя стала чувствовать живой и настоящей, готова опять сворачивать горы, чем впроочем и занимаюсь)
Я сумашедшая, я 10 апреля делаю концерт в Билингве, готовлю городскую игрушку к маю по 2 мировой войне, пытаюсь вникнуть в вархаммер, ибо надо набирать народ в помощь мастерения Зебе, мыслю о черном пламени, урегилирую идеи о Ловиндейле, в субботу начинаем снимать видео ролик к Мартиновке, пытаюсь учиться, пытаюсь работать и наконец-то сдать офис, и при всем при этом в эти выходные друг еще празднует у меня свой др и мне надо убраться и продумать стол. ааааа))) Я довольна)

14:30 

Без скелетов стоял шифоньер
Мне вот казалось, что настала та ситуация из которой нет выхода, нет от слова совсем, думалось что все отвернулось и больше в обратную сторону дороги нет, что повторений быть не может и что во общем, тут либо продолжать плакаться либо менять окружение... А плакалась я долго, наверно с разными мелкими от влечениями тянулось это почти год, я долбилась в глухие стены, умоляла, визжала, топала ногами, а в ответ мне было в лучшем случае равнодушие, а в худшем презрение. Причем самое противное во всем этом, когда я подходила к тому или другому человеку с вопросом, ну что я делала не так и в чем я провинилась, на меня смотрели рыбьими глазами и удивленно мямлили : "Что все хорошо, и ничего такого не происходит". Ну мне же не может на столько казаться. Нет в какой-то момент, мне даже подумалось, что это я шизофреничка, но достаточно быстро поняла что все таки нет, а рыбьи глаза все так же и блуждали. Я пыталась угрожать, я пыталась вести себя крайне вызывающе, да это было единственное что помогало, правда работало в обратную сторону, рыбьи глаза проникались из равнодушия в недовольство, но это все что я могла добиться.
Я обычно много могу, но мое могу основывается на поддержке и внимании, а когда его нет, руки опускаются и начинает казаться, что кроме меня никому и не надо.
Но в течении года не клеилось и не только это , не клеилась работа, и даже если что-то приносило радость, все равно ощущение невозможной пустоты не проходило.
Даже моя любимая женщина, стала изрекать фразы, "что я могу все и что хвост трубой и тд и тд," что обычно она говорит с азартом в глазах, стала это говорить, как-то без блеска, видимо устала, долго очень твердить одно и то же никаких сил нету.
В какой-то момент я не выдержала и пошла разносить всё и всех вокруг, так сказать включила бронепоезд и сказала, а пошло оно все, причем в мозгу было, вот сейчас все скажу, и свалю к черту на рога, сделано это все было от безумного отчаянья, это немножко помогло, помогло не отношению окружения, а лично мне, пар спустила так сказать, дальше новый год и новая жизнь, но как-то все вяло текуще продолжало течь в ту же сторону. Только я уже тоже с рыбьими глазами и полным пофигизмом на окружение.
Забавно, что люди которые безгранично меня любят все это время смотрели на меня с опустившимися руками, у меня было ощущение, что я вроде как в ответе за тех кого приручила, но сил нет не на что, а они на меня смотрели, и у них на лицах было написано, что им больно и грустно осознавать, что стержень сломался и березка трескается на глазах... И сделать они ничего не могли, нет они пытались, но сложно чинить прибор дающий свет в полной темноте. Так с кочки на кочку, прошел почти год.

Смотрю в дневник и вижу нытье, так вот полистаешь, и понимаешь, что прекрасных моментов тоже было не мало, но в целом, залезала я сюда чтобы поканючить, причем не очень ясно кому и зачем, но поканючить.

Я вот сидела 3 месяца назад, держась за голову и все гадала, чем же это закончится. Я видела вообщем один вариант, что очень медленно, но планомерно, я соберу монатки и сбегу из этого мира в другой, и начну все заново, новые люди, друзья. И я вот сейчас сижу и понимаю, что то что сейчас происходит я представить себе точно не могла.

А случилось все гораздо прозаичнее и банальнее, чем можно было себе надумывать. В какой-то момент, я разъерено стала все вычищать, менять жизнь, а самое главное свой собственный внутренний мир, и я настолько закружилась в этом очищении, настолько заревелась от страха перед переменами, что на все что я описывала выше мне стало некогда и абсолютно до балды. Я на все это стала смотреть с мыслями, что мне надоело и больше меня это не волнует, просто взяла и отпустила ситуацию. (как пишут в умных книжках)

И, о чудо, все стало вставать опять с головы на ноги, вереница друзей и знакомых, которые винили все это время меня во всех смертных грехах (пусть даже не признавая себе достаточно это отчетливо), почему-то переменило свое мнение, рыбьи глаза стали выражать одухотворенность и дружественность. Многие даже ничего не говорю, просто взяли и стали воспринимать меня по другому. А некоторые подошли и попросили прощения, попросили, прощения за то что не совладали с собой, за то что ошибались, и совершенно не специально своими эмоциями поставили меня в своих проблемах крайней... А есть еще те которые сейчас очень сильно думают, у которых от весны, встало все шиворот навыворот, и которые понимают что ярлыки которые они так долго приклеивали к ситуации оказались фальшивыми, и сейчас переоценивают множество ценностей.
Я знаю главное в чем я была не права, я была не права в том, что в какой-то момент решила, что все хорошее что со мной происходит ДОЛЖНО происходить со мной всегда, и наверное вправду загордилась этим, но все остальное что мне приклеивают не правда, я не гордячка - я пыталась привлечь внимание, потому что мне хотелось общения, я не бросаю друзей - я всегда готова помочь и придти на помощь, если б вы только просили!, я не распоряжаюсь людьми как вещами - я люблю всех и каждого по одиночке, ценю, то что у меня есть и очень переживаю и болею всей душой за каждого.

А еще я точно знаю, что моя переоценка жизни и ситуаций еще не закончилась, и еще многие придут говорить и извиняться, и я еще долго буду извиняться. Но теперь я знаю что нужно делать.
А еще в моей жизни случился человек, к которому я очень привязалась и даже сейчас я вот печатаю, и я точно знаю что она меня поддерживает и что она точно знает как мне помочь, и какая я на самом деле, удивительно, что вот так совершенно случайно, тебе как всегда приходят на помощь те, которые вроде как и общаются с тобой, но вроде и те с которыми не так уж близко.

Фух, тяжело мне это далось, вот даже подумала что надо бы стереть и оставить в себе. Но нет, я оставлю потом перечитаю. С левел апом меня!
Спасибо всем тем кто вытерпел меня это время, спасибо тем кто готов терпеть дальше. С весной Вас друзья. Я вам всем желаю, чтобы весна и у вас поставила все на свои места, и чтоб вам тоже многое открылось спокойно и понятно. И чтоб вы улыбались и были счастливы. А если будет грустно, во мне заряда бодрости и хорошего настроения хватит на многих, готова поделиться)

@музыка: Ананас - Весна

@настроение: Весеннее

03:13 

от это я откопала

Без скелетов стоял шифоньер
Светлана Гиренко

Лица памятью стерты бесследно, а жаль!
Мне не выстроить с этим закона.
Но, в озерах их лиц, так прозрачна печаль,
Ординарностью незамутненных.

Как художнику кисть заменяет игру
Неслучившихся в жизни сражений,
Заменяет мне кисть ту, пока не умру,
Наблюденье игры выражений:

То румянец зазнайства ползет по щекам,
То нежданных улыбок подарки;
Перевернутым кубком взлетает к вискам
Угловатая стрельчатость арки.

Потому, не лукавя, считает народ,
Что с лица невозможно напиться .
Тот, кто ангельской кротостью в фасе слывет,
В профиль выглядит хищною птицей.

17:06 

Без скелетов стоял шифоньер
Я вчера возвращалась от бабушки, поднимаюсь из перехода на юго-западной по лестнице в ушах наушники, вставленные в телефон, сам телефон в кармане, а кролик от телефона висит вне кармана. И тут что-то меня теребит сбоку я поворачиваюсь, сзади стоит мужик в руках держит мой телефон и теребит его пытаясь наушники отсоединить, 2 секундная пауза, я ошарашено ему: "охренел!!!!!!!!" а он мне, да он у вас упал, зафенделила ему пакетом и пошла дальше)

13:06 

Без скелетов стоял шифоньер
В моем состоянии девушки обычно красятся и стрегутся.

Ну почему все происходит шиворот навыворот, у меня ощущения стойкого сидения в болоте и оттуда не вылезания.
Мне последнее время даже говорить особо не с кем, с друзьями и хорошими приятелями, если что-то и обсуждается так это организация ролевого пространства, да и то в таких малых дозах. Мне не хватает внимания, мне чертовски плохо и грустно!

На работе полный коллапс, я полтора месяца бегала с клиентами каждую неделю думая. но вот сейчас точно получу денег, в итоге меня кинули. Я даже расплакалась по этому поводу. Может правда пора бросать эту работу? А тогда чем заниматься. мне так не хочется признавать себя идиоткой. и говорить, да Клёпочка ты дура - всем было понятно изначально что это работа не оплачиваемая и бла бла бла. Блин, но почему мой коллега может делать сделки на миллионы, а даже на 30 тысяч сделать не могу??? Я пробовала уже все и по разному. Осталось действительно только развернуться и уйти.

Вот сесть бы с кем-нибудь нажраться...

Организаторская деятельность, правда не стоит на месте, тут вот новая хохма, Комкон номинировал Ловиндейл 5 в номинации лучшая игра 2010 года. Забавно. На самом деле было очень приятно, и это действительно не вообразимо приятно, когда твои труды замечают. Хотя наверное взяли потому что выбор был не велик. И понятно,что мы не выиграем. Но вообщем чуточку приятно. особенно было приятно слушать Вела по телефону, когда он мне этот говорил, мне кажется его работоспособность с этой новостью удвоилась)

Дома 8 кошек, Коза(мамаша главная) постоянно орет , я не могу слушать ее вой, даже выкинула на улицу ее, потом плакала и переживала, правда она вернулась через полчаса. Котят 6 штук, это ад, я не знаю куда их девать (( Мне кажется у меня не поднимется все же рука, отправить их к магазинам или просто на улицу, а раздать не знаю как. переходная тема уже не очень работает.

Ваня с каждым днем становится все не разговорчивее и все равнодушнее.

Локи пропала, видимо Кефир где-то был прав.

Я не привыкла так, я хочу решать проблемы, а не бороться с невидимым невезением и дипрессией.

13:58 

Без скелетов стоял шифоньер
Это было чудесное 8 марта, особенно концерт. Тем кто не пришел искренне сочувствую. Народу была тьма около 150 человек. У меня прекрасный заряд бодрости.

15:10 

Без скелетов стоял шифоньер


01:41 

"Обернись мне не встать без твоей руки"

Без скелетов стоял шифоньер
Ох, и наломала я дров! Зато отдала двух котят и ошкурила немножко потолка. Лучшее решение проблем это драинье потолка! Спасибо Зоту! Есть желающие принять участие в посильной помощи? Очень нужны лапы!!!

21:09 

Жалуюсь

Без скелетов стоял шифоньер
Не прет так не прет, опять обломались 2 сделки. Такое ощущение что хожу по кругу, и из адова этого круга никак выход не найду. Решила завтра пойти на собеседование в компанию, занимающейся организацей праздников, работа вроде по мне, но если я туда пойду. Будет очень трудно осознавать, что мои надежды на сферу недвижимости превратились в прах, ощущение проигрыша и полной никчемности, грустно и плохо. Вот (

@музыка: Дельфин - Я люблю людей

@настроение: Ниже плинтуса.

14:26 

Без скелетов стоял шифоньер
У меня не убиваемое настроение)

22:12 

Без скелетов стоял шифоньер
Ну вот и подходит к концу 2010 год. Всех с наступающим. Пусть ваши намеченные планы все в новом году сбудутся и хорошее настроение не оставляет вас весь год!!
По традиции надо наверное определиться с тем, какой же был этот год. Для меня он был неудачен. Умер любимый дедушка. Не сделала вообщем ничего, чем могла бы гордиться. Год какой-то апатичный, особенно последние полгода. Как прошел прошлый новый год плохо, так и весь год плохо. Хотелось много всего сотворить, а как-то не вышло. Из запоминающихся моментов, можно вспомнить и на пальцах одной руки подсчитать. Прошел Ловиндейл последний, прошел вообщем не плохо. Сделала более менее не маленькую сделку (правда только одну). Съездила на вторую эпоху, игрушка впечатлила, выезд не очень. Сделала пяток концертов, вот это пожалуй принесло мне самое большое удовлетворение. И вообще последнее время полная апатия, такое ощущение, что я двигаю горы, а это кому не интересно. Хотя конечно наверное плохо так говорить, сделала много хорошего для окружающих. Но все равно, раньше все это казалось каким-то масштабным что ли, множество прекрасных людей в окружении , куча новых знакомств, жизнь кипела и бурлила, а теперь не бурлит. Вообщем со следующего года начинаю что-то с этим делать, будем двигать горы вдоль, а не поперек, пушить хвост, и развлекать себя и окружающих новыми подвигами) С праздником всех!

22:18 

Без скелетов стоял шифоньер
Спасибо, Яр прочла твой пост, стало теплее, ты как всегда в нужное время и по делу! С праздником тебя друг!

16:59 

Без скелетов стоял шифоньер
У кого-нибудь хорошие идеи о проведении нового года есть? Очень хочется куда-нибудь пойти)

16:57 

Без скелетов стоял шифоньер
Планы развлечений на выходные, приглашаем всех желающих

В пятницу в Гарцующем Дредноуте, что на Арбате, будет менестрельский капустник. Там так же будет выступать Марк Апрельский. начало концерта в 19 00. Вход свободный. Я там буду тусоваться аж где-то с 5. Приходите попить пивка и пообщаться) После менестрельника там до 5 будет дискотека, так что развлечение можно продлить на всю ночь, на всякий случай встреча в контакте такая vkontakte.ru/event22404382

В воскресенье вечером собираю большую компанию народа на концерт прекраснейшей группы "Андриан и Александр", это стоит послушать, особенно любителям бардов и легкого рока. Собираемся толпой на м. Кропоткинская в 18 30, не опаздывайте там еще идти минут 20, на всякий случай адрес Адрес: Москва, м.Кропоткинская, ("Красный Октябрь") Берсеневский пер. 3/10 стр.7
Карта: www.timeout.ru/clubs/place/31151/
Стоимость билетов 400 с флаером, 500 без оного. Флаера я распечатаю.

Вот такая программа) Надеюсь на ваше участие, буду рада со всеми увидиться

12:34 

Без скелетов стоял шифоньер
Нет, ну почему так происходит, а? Я уже больше не могу. Рррр. Ничего не получается, я так рассчитывала на этих клиентов(((( Хнык просто какой-то, почему мне так патолгически не везет????

12:03 

!

Без скелетов стоял шифоньер
Что такое не везет и как с этим бороться((( АААААА!!!!!!!!!

16:33 

Без скелетов стоял шифоньер


16:34 

Без скелетов стоял шифоньер
Наша МГ) Нафоткались)

20:25 

Сверхзадача в мире Мартина

Без скелетов стоял шифоньер
Удивительно для себя начала разбирать творчество Мартина по полочкам, мир Мартина интересен и достаточно многогранен, но рассматривая этот мир с вопроса, а на что же нужно делать акцент при подготовке игры по этому миру, тут же понимаешь, что система экономики, религии, и прочего, какими бы ты не делал интересными правила никогда в этом мире не выйдет на первый план. Что может выйти?.. Выходит на общий план конечно боевая часть и политическая. Но это главная проблема всех подобных игр - заезжают правители и бойцы и выясняют кто круче. Таким вариантом мир Мартина мне строить не хочется.
Чтобы упорядочить немножко все свои мысли, я начала с вопроса, а почему так нравится мир Мартина? И тут же ответом пришло мнение Веры Камши, что мир Мартина очень похож на миры и сюжеты наших классиков русской литературы - где первым решаются вопросы психоанализа; вопросы, что хорошо, а что плохо; вопрос доброты, где она начинается и где заканчивается, и тд. Для себя я решила окончательно , что даже в малоописанный период истории восстания Черного пламени, должны быть ключевые проблемы,как раз с точки зрения психоанализа. И вот я водрузив на себя корону критика или еще того хуже режиссера, вооружившись постулатами Станиславского о "Сверхзадаче" ищу смысл бытия в малоописанном сюжете, для того чтобы выделить главное.

Уже битых пару недель я пытаюсь оформить для себя смысл этой истории. И каждый раз я достаточно хорошо могу для себя оформить сюжет, но я не могу найти главного. Помогите, а?

Для понимания: о Сверхзадаче
Учение является основой основ актерского мастерства, но, прежде всего, режиссуры. В этих понятиях заключена вся сущность системы Станиславского.
Сверхзадача и сквозное действие – главная жизненная суть. Сверхзадача – хотение, сквозное действие – стремление и выполнение его. Все должно быть пронизано одной мыслью. Умение находить и воплощать в сцен. искусстве идейную сущность К. С. Станиславский ставил во главу угла всего творческого процесса. Станиславский, рассматривая идейную сущность драматургического материала, вводил понятия «сверхзадача» и «сквозное действие», как режиссер и педагог.
СВЕРХЗАДАЧА - это есть то, ради чего художник хочет внедрить свою идею в сознание людей, то к чему он стремиться, его конечная цель, идейная активность, целеустремленность. Бывает психологическая и физическая. Включает в себя 3 элемента:
1). Действие (что я делаю?)
2). Цель (для чего?)
3). Приспособления (чем? как?)
Если действие и цель могут быть четко определены заранее, то приспособления ищутся в процессе.
Ошибка актеров в том, что они дома вне репетиции в работе над ролью не только устанавливают действие и цели, но и отрабатывают приспособления, что станет помехой при столкновении с партнером.
Анализ сверхзадачи состоит в том, чтобы, пользуясь вопросом «для чего?» докопаться до самого дна, то хотение, которое породит верное действие. Цель и задачи должны быть не только определены, но и увлекательны, волнительны. Правильно поставленная задача вызывает верное хотение, верное стремление заканчивается верным действием. Сцен. задачу надо определить действенным глаголом, а перед глаголом поставить «хочу». Нельзя разделить телесную и душевную область, верное выполнение физической задачи поможет создать правильное психологическое состояние. Для режиссера важно, чтобы актер внедрил зрителю свою сверхзадачу, как идею, главную мысль.
СКВОЗНОЕ ДЕЙСТВИЕ – сумма всех поступков и действий персонажа, направленных к главной цели. Развивается по фабуле пьесы. Сторона пьесы, где сосредоточен смысл главного, целого, сердцевина, стержень спектакля.

02:46 

Без скелетов стоял шифоньер
Кошмар, засунула нос понять кто меня читает, люди, а вы кто?

Далеко пойдешь...

главная