14:30 

Makatun
Без скелетов стоял шифоньер
Мне вот казалось, что настала та ситуация из которой нет выхода, нет от слова совсем, думалось что все отвернулось и больше в обратную сторону дороги нет, что повторений быть не может и что во общем, тут либо продолжать плакаться либо менять окружение... А плакалась я долго, наверно с разными мелкими от влечениями тянулось это почти год, я долбилась в глухие стены, умоляла, визжала, топала ногами, а в ответ мне было в лучшем случае равнодушие, а в худшем презрение. Причем самое противное во всем этом, когда я подходила к тому или другому человеку с вопросом, ну что я делала не так и в чем я провинилась, на меня смотрели рыбьими глазами и удивленно мямлили : "Что все хорошо, и ничего такого не происходит". Ну мне же не может на столько казаться. Нет в какой-то момент, мне даже подумалось, что это я шизофреничка, но достаточно быстро поняла что все таки нет, а рыбьи глаза все так же и блуждали. Я пыталась угрожать, я пыталась вести себя крайне вызывающе, да это было единственное что помогало, правда работало в обратную сторону, рыбьи глаза проникались из равнодушия в недовольство, но это все что я могла добиться.
Я обычно много могу, но мое могу основывается на поддержке и внимании, а когда его нет, руки опускаются и начинает казаться, что кроме меня никому и не надо.
Но в течении года не клеилось и не только это , не клеилась работа, и даже если что-то приносило радость, все равно ощущение невозможной пустоты не проходило.
Даже моя любимая женщина, стала изрекать фразы, "что я могу все и что хвост трубой и тд и тд," что обычно она говорит с азартом в глазах, стала это говорить, как-то без блеска, видимо устала, долго очень твердить одно и то же никаких сил нету.
В какой-то момент я не выдержала и пошла разносить всё и всех вокруг, так сказать включила бронепоезд и сказала, а пошло оно все, причем в мозгу было, вот сейчас все скажу, и свалю к черту на рога, сделано это все было от безумного отчаянья, это немножко помогло, помогло не отношению окружения, а лично мне, пар спустила так сказать, дальше новый год и новая жизнь, но как-то все вяло текуще продолжало течь в ту же сторону. Только я уже тоже с рыбьими глазами и полным пофигизмом на окружение.
Забавно, что люди которые безгранично меня любят все это время смотрели на меня с опустившимися руками, у меня было ощущение, что я вроде как в ответе за тех кого приручила, но сил нет не на что, а они на меня смотрели, и у них на лицах было написано, что им больно и грустно осознавать, что стержень сломался и березка трескается на глазах... И сделать они ничего не могли, нет они пытались, но сложно чинить прибор дающий свет в полной темноте. Так с кочки на кочку, прошел почти год.

Смотрю в дневник и вижу нытье, так вот полистаешь, и понимаешь, что прекрасных моментов тоже было не мало, но в целом, залезала я сюда чтобы поканючить, причем не очень ясно кому и зачем, но поканючить.

Я вот сидела 3 месяца назад, держась за голову и все гадала, чем же это закончится. Я видела вообщем один вариант, что очень медленно, но планомерно, я соберу монатки и сбегу из этого мира в другой, и начну все заново, новые люди, друзья. И я вот сейчас сижу и понимаю, что то что сейчас происходит я представить себе точно не могла.

А случилось все гораздо прозаичнее и банальнее, чем можно было себе надумывать. В какой-то момент, я разъерено стала все вычищать, менять жизнь, а самое главное свой собственный внутренний мир, и я настолько закружилась в этом очищении, настолько заревелась от страха перед переменами, что на все что я описывала выше мне стало некогда и абсолютно до балды. Я на все это стала смотреть с мыслями, что мне надоело и больше меня это не волнует, просто взяла и отпустила ситуацию. (как пишут в умных книжках)

И, о чудо, все стало вставать опять с головы на ноги, вереница друзей и знакомых, которые винили все это время меня во всех смертных грехах (пусть даже не признавая себе достаточно это отчетливо), почему-то переменило свое мнение, рыбьи глаза стали выражать одухотворенность и дружественность. Многие даже ничего не говорю, просто взяли и стали воспринимать меня по другому. А некоторые подошли и попросили прощения, попросили, прощения за то что не совладали с собой, за то что ошибались, и совершенно не специально своими эмоциями поставили меня в своих проблемах крайней... А есть еще те которые сейчас очень сильно думают, у которых от весны, встало все шиворот навыворот, и которые понимают что ярлыки которые они так долго приклеивали к ситуации оказались фальшивыми, и сейчас переоценивают множество ценностей.
Я знаю главное в чем я была не права, я была не права в том, что в какой-то момент решила, что все хорошее что со мной происходит ДОЛЖНО происходить со мной всегда, и наверное вправду загордилась этим, но все остальное что мне приклеивают не правда, я не гордячка - я пыталась привлечь внимание, потому что мне хотелось общения, я не бросаю друзей - я всегда готова помочь и придти на помощь, если б вы только просили!, я не распоряжаюсь людьми как вещами - я люблю всех и каждого по одиночке, ценю, то что у меня есть и очень переживаю и болею всей душой за каждого.

А еще я точно знаю, что моя переоценка жизни и ситуаций еще не закончилась, и еще многие придут говорить и извиняться, и я еще долго буду извиняться. Но теперь я знаю что нужно делать.
А еще в моей жизни случился человек, к которому я очень привязалась и даже сейчас я вот печатаю, и я точно знаю что она меня поддерживает и что она точно знает как мне помочь, и какая я на самом деле, удивительно, что вот так совершенно случайно, тебе как всегда приходят на помощь те, которые вроде как и общаются с тобой, но вроде и те с которыми не так уж близко.

Фух, тяжело мне это далось, вот даже подумала что надо бы стереть и оставить в себе. Но нет, я оставлю потом перечитаю. С левел апом меня!
Спасибо всем тем кто вытерпел меня это время, спасибо тем кто готов терпеть дальше. С весной Вас друзья. Я вам всем желаю, чтобы весна и у вас поставила все на свои места, и чтоб вам тоже многое открылось спокойно и понятно. И чтоб вы улыбались и были счастливы. А если будет грустно, во мне заряда бодрости и хорошего настроения хватит на многих, готова поделиться)

@музыка: Ананас - Весна

@настроение: Весеннее

URL
Комментарии
2011-03-10 в 18:49 

дооо перемены, перемены:)Вика папса

URL
2011-03-10 в 20:30 

Ф.Камень
"Ты видишь свет во мне, но это - есть твой собственный свет!" (с) калугин
Ты смелая)
И молодец)
:love:

2011-03-10 в 21:41 

zKeeper
Всё может быть... (с) Старый Лис
;)

2011-03-10 в 21:54 

Лейтра
Самая сокрушительная разновидность обаяния. (с)
Мур тебе, просто мур)

2011-03-11 в 02:21 

Makatun
Без скелетов стоял шифоньер
МЯф!

URL
2011-03-11 в 19:01 

Глаза боятся, а руки - крюки!
Я как всегда читаю с опозданием,к тому же с телефона :) Клепик,ты,наш лидер,путеводная звезда,солнце среди тучек! Но увы нет вечных двигателей и нам обязательно нужны те кто сможет завести наш мотор,чтобы мы так же продолжали движение. А если впадать в уныние,то и моторчик заглохнет раньше. К чему это я? К тому,что, у тебя есть такие загодящие люди,не забывай о них.

2011-03-21 в 10:02 

много букав))))
Да, Макатун ты просто, вот и всё. Глупый и маленький зверёк))))

   

Далеко пойдешь...

главная